euch allen, die ihr hier vorbeischaut. Dankeschön dafür!

Entschuldigt, dass ich mich grad ein wenig rar mache. Ich hoffe, dass sich das nun bald wieder ändert, wenn hoffentlich auch die Energie zurückkommt, die mir etwas abhanden gekommen war.
Meine Eltern sind froh, wieder zuhause zu sein. D. h. mein Vater ist wie ausgewechselt, meine Mutter kann sich nicht mehr an die Ereignisse erinnern. Vielleicht der einzige Segen dieser schrecklichen Krankheit, dass er auch die schlimmen Dinge vergessen lässt.
Mir bleibt die Hoffnung, dass ich richtig gehandelt habe. Im Moment spricht jedenfalls alles dafür. Selbst der Arzt hatte mir ja beim abschließenden Gespräch zugestimmt. Auch das beruhigt ein wenig. Und bald werden wir sie auch wieder besuchen. Dann ergibt sich sicher auch die Gelegenheit, noch einmal ganz in Ruhe über alles zu reden.

Natürlich musste ich auch wieder an meinen lieben Mann denken. Als ich in der Wohnung meiner Eltern die Ampullen und anderen medizinischen Verpackungsreste und Spuren des Notarzt-Einsatzes wegräumte, waren all die Erinnerungen wieder da. Ich glaube, auch das machte es besonders schlimm für mich ...

Aber ich will wieder auf andere Gedanken kommen. Ich muss.

denn die richtigen würde ich glaub gar nicht finden, wollte ich meine innersten Gefühle beschreiben. Der gesundheitliche Aspekt ist schnell erzählt: Der Arzt empfiehlt einen Herzschrittmacher, hätte ihn auch sofort eingesetzt.
Mein Vater aber wollte unbedingt nach Hause, verkümmert seelisch im Krankenhaus. Natürlich auch aus Sorge um seine Frau. Wir haben beide nach Hause gebracht. Ihre kleine Wohnung ist tipptopp aufgeräumt. Besser als meine. Bisher hat es noch immer bestens funktioniert. Er bräuchte diesen Umgang, möchte es nicht anders, kann es sich nicht anders vorstellen, würde sonst zugrunde gehen, beteuert er immer wieder.

Sie können einfach nicht ohne einander. Der Gedanke, ohne meine Mama leben zu müssen, ist unerträglich für meinen Vater. Allein das Thema regt ihn derart auf, dass sein ganzer Körper unter Schmerz und Tränen zusammenzubrechen droht, sobald es zur Sprache kommt. In den Tagen, in denen er seine Frau nicht sehen konnte, wollte er nichts essen und trinken. Er ist eh nur noch Haut und Knochen. Wie es meiner Mama erging, kann ich hier nicht beschreiben. Auch wenn sie demenzkrank ist, so ist ihr Mann und die kleine Wohnung ihre Lebensader. Jenseits davon ...

Es bricht mir das Herz. Nein, ich kann es nicht in Worte fassen, wie ich mich fühle. Ich habe beschlossen, meinen Vater nicht zu bedrängen. Weder in Bezug auf den Eingriff und schon gar nicht mit dem Gedanken, meine Mama in ein Heim zu geben. Auf keinen Fall. Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Ihr Zusammensein ist Inhalt und Sinn ihres betagten Lebens. Beide sind Mitte 80.

So lange sie es so wollen und das Schicksal nicht anders entscheidet, werde ich alles tun, damit sie so leben können, wie sie es möchten. Ich möchte einfach nur hoffen, dass alles noch so lange wie möglich gut geht und ihnen auf ihrem letzten Weg der Gang durch die Hölle erspart bleibt.

Danken möchte ich von Herzen für eure Anteilnahme und die mitfühlenden Worte, die mir wirklich sehr gut tun.
Für die eben geschriebenen Gedanken habe ich allerdings die Kommentarfunktion abgeschalten. Versteht das bitte nicht falsch, ich bin wirklich sehr dankbar für gute Ratschläge und für die herzlichen, mitfühlenden Worte sowieso. Sehr sogar.

Aber das, was ich heute hier geschrieben habe, ist nur ein kleiner Einblick für alle, die sich sorgen und gern wissen möchten, wie es meinen Eltern geht. Ausführlicher möchte und kann ich an dieser Stelle jedoch nicht werden.
Danke für euer Verständnis und dafür, dass ihr hier seid.

liegt im Krankenhaus. Meine Vorahnungen haben mich leider wieder einmal nicht getrügt.
Er hatte einen Herzinfarkt. Gefunden hat man mich über meinen Blog. Ist das zu fassen!
Aber ich konnte schon mit ihm reden. Im Moment geht es ihm soweit gut. Wir werden ihn schnellstmöglich besuchen. Dies nur kurz zur Info für alle, die sich sorgen. Danke.

gehts mir grad nicht so dolle. Bin den ganzen Tag schon total verspannt und spüre so eine innere Unruhe. Bei meinen Eltern nimmt auch keiner ab, was mich ebenfalls beunruhigt. Zumal sie beide schon einiges über 80 sind und mein Vater sich in letzter Zeit gar nicht gut angehört hat. Ich mal mir halt immer gleich das Schlimmste aus. Seit ich auf grausamste Weise erleben musste, wie berechtigt solche Vorahnungen sein können, ist es noch viel schlimmer geworden.
Auch wird mir in solchen Situationen immer wieder so richtig bewusst, wie sich von einer Minute auf die andere das Leben komplett verändern kann. An welch seidenem Faden es hängt und wie schnell alles vorbei sein kann. Ein Unfall, eine unheilbare oder andere Krankheit, ... ganz plötzlich kann es passieren und nichts ist mehr so, wie es vorher war. Mich schaudert.
Düstere Gedanken, sorry. Aber eben grad, da musste ich einfach was rauslassen ...
Es ist so schlimm, einen lieben Menschen zu verlieren oder zusehen zu müssen, wie er leidet. Sagt bitte euren Lieben öfter mal, wie lieb ihr sie habt!