geht mein neues Jahr gar nicht gut los. Das alte Häuschen ärgert mich mal wieder, obwohl ich doch immer so lieb zu ihm bin. Aber es ist altersschwach und hat halt so seine Wehwechen, ich kenn`das ja leider auch. Vieles pfeift hier auf dem letzten Loch und manchmal geht auch nichts mehr.

Das Schlimmste aber, dass ich durch Zufall entdeckt habe, dass sich die Wasseruhr permanent dreht und ich die Ursache nicht finden kann. Es müsste irgendwo lecken, aber ich kann nichts entdecken. Stellt euch mal vor, das ist an einer Stelle, die man nicht checken kann. Ich bin total aufgelöst deswegen. Heute Nachmittag kommt jemand. Hoffentlich kann der die Ursache finden und schnell beheben. Den Haupthahn zudrehen, geht ja auch nicht, wegen der Heizung.

Aber was ist, wenn der nichts findet? Dann läuft und läuft die Uhr und die Kosten steigen mit jeder Sekunde in die Höhe. Es ist Horror. Wer weiß, wie lange das schon so geht ...

Bitte drückt mir die Daumen!!!!

An was anderes kann ich grad nicht denken und deshalb hier auch erst wieder „normal“ schreiben, wenn sich die Lage beruhigt hat.

Ein lieber Gruß zu Euch!

schreib ich nix? Hin und her hab ich überlegt, denn schon wieder jammern, das möchte ich eigentlich nicht. Aber dann müsste ich ganz still bleiben, was auch blöd ist irgendwie.

Also dann schreib ich jetzt einfach, … tippe drauflos, wie mir die Finger gewachsen sind.

Draußen graue Suppe. Wenn wir Pech haben, geht das jetzt wochenlang so. Langweiliges, ödes Wetter. Kein Regen, keine Sonne, nicht einmal Frost, nur tristes Einheitsgrau. Depri-Wetter, obwohl das den Namen „Wetter“ eigentlich gar nicht verdient hat.

Das Schlimmste für mich sind die blöden Kopfschmerzen. Tabletten helfen immer nur kurz, selbst nachts geben sie keine Ruhe, quälen mich und sorgen für abscheuliche oder endlos nervende Träume. Hätte nie gedacht, dass Träume sogar nerven können, aber es ist so. Der letzte kurz zusammengefasst: Ich muss etwas ausrechnen und komme nicht auf das Ergebnis. Was immer ich rechne, es passt nicht. So rechne und rechne ich, zermarter mir scheinbar endlos das Hirn und werde erst erlöst, wenn mich irgend wer oder was von diesem Traum erlöst … natürlich mit heftigen Kopfschmerzen. Zum ko…. ist das. Nein, da kann ich nichts mehr beschönigen. Tageweise Kopfweh ist einfach so Schitt, und deshalb ist mir dann auch nicht nach Schreiben.

Ich weiß, es gibt viel Schlimmeres. Wenn ich die Bilder von Italien sehe z.B. … das kann ich mir nicht vorstellen. Wie oft das passiert und wie schlimm es für die Menschen sein muss, wenn es ihr „Leben“ davon schwemmt, das ist so so furchtbar. Und andere regt schon das abgefallene Laub in ihrem Garten auf … oder die Spinnwebe an der Hauswand. Hunderte Beispiele könnte ich nennen für diesen irrsinnigen Pedantismus. Dabei sieht man ja, dass wir gegen das echte Chaos keine Chance haben. Da ist einfach alles möglich und nichts, rein gar nichts ist sicher.

Deshalb bin ich ja auch gewillt, aus allem das Beste zu machen, so lange dies möglich ist, wenn nur bitte bitte diese blöden, fiesen Schmerzen aufhören würden ... 

die vergangene Nacht. So gegen halb Vier bin ich endlich eingeschlafen, aber die Kopfschmerzen wollten einfach nicht weichen. Hab es auch jetzt wieder mit einer einfachen Tablette versucht. Wenn die auch nicht hilft, dann werde ich wohl zu etwas Stärkerem greifen.

Hoffe aber, dass es sich vermeiden lässt. Hab dieser Tage einen Bericht über die USA gelesen, wie leichtfertig die Menschen Opioide nehmen und wie viele daran sterben. Man hätte verlernt, Schmerzen zu ertragen. Klar, wer will die ertragen, wenn es Mittel dagegen gibt.

Bin auch immer froh, wenn der Schmerz endlich nachlässt. Aber mein Leben will ich deswegen nicht aufs Spiel setzen.

Grusliges Thema zum Sonntagmorgen, gell? Sorry.

Aber Schmerzen sind wirklich Sch…. Da kann man noch so ein sonniges Gemüt haben und der Tag strahlend schön sein … es tut einfach nur verda… weh.

Ich hoffe, euch geht es gut, und wünsch euch einen freundlichen, unbeschwerten Sonntag!

tut mir mal wieder der Nervus ischiadicus weh. Da kann ich nicht lange sitzen. Das kann ich ohnehin nicht, aber selbst das nächtliche Liegen bringt nicht viel Linderung. Wie ein altes Mütterchen quäle ich mich dann morgens aus dem Bett. Den Kopf sollte ich auch nicht großartig bewegen, gleich knackt es im Halswirbel … szzzz. Ja, an manchen Tagen fühle ich mich um einiges älter. Dann schlägt mich das schlechte Gewissen meinem Körper gegenüber, denn wenn ich lese, was das alles verhindern oder verbessern könnte, muss ich zugeben, dass ich ganz schön faul und nachlässig bin. Okay, ich geh gern wandern, aber das ist viel zu selten. Fahrrad fahr ich auch nicht und mit Jogging hab ich gleich gar nichts am Hut … schäm. Jeden Tag soll man bestimmte Bewegungen machen, damit die Muskeln nicht erschlaffen und das innere Gerüst stützen. Aber damit tu ich mich echt so schwer.

Jetzt bin ich am Überlegen, ob ich wenigstens die Strecke vom Büro bis zum Bahnhof zu Fuß gehe. Das wäre doch mal ein Anfang. Ich würde dann zwar immer erst eine halbe Stunde später fahren können, aber das muss mir meine Gesundheit wert sein. Und vielleicht ein paar Übungen?

Ich kann mich noch erinnern, als mein Vater plötzlich anfing, solche merkwürdigen Übungen zu machen. Das war ein Geröchel und Geschnaufe. Gebracht hat es ihm nicht viel. Aufgrund seiner anstrengenden körperlichen Arbeit war im Alter eh alles kaputt. Ich denke, vieles ist auch Veranlagung. Der eine hat halt ein stabiles Gerüst mitbekommen, beim anderen klappert es ein Leben lang mehr oder weniger. Dafür funktionieren vielleicht andere Sachen besser.

Aber es nützt nichts, darauf zu hoffen, dass der Kelch an mir vorbei geht. Die Angst, mal nicht mehr so laufen und mich bewegen zu können, wie ich mag, ist schon sehr groß. Soweit darf es nicht kommen.

war ich nun in der Wohnung, in der wir so viele glückliche Stunden zusammen verbracht haben. Zusammen mit meinen Kindern, Eltern und meinem Mann.

Das alles war doch erst gestern, als mein Vater Wein in die Gläser füllte, meine Mutter derweil in der Küche ein paar Häppchen zubereitete und wir froh waren, endlich am Ziel zu sein.

Wie haben sie sich immer gefreut, wenn wir auf Besuch kamen. Alles seh ich noch vor mir … alles ist noch so greifbar. Und doch muss ich loslassen. Auch dieses Kapitel.

Als ich die Fotoalben in die Kisten räumte und all die Zeugnisse davon sah, da konnte ich die Tränen nicht mehr zurückhalten.

Der kleine Garten meiner Eltern … sie sitzen auf der Bank neben dem Apfelbäumchen, mein lieber Mann hält den Arm um mich und die Kinder blasen Luftballone auf … ich spür ihn noch, jenen Sommerabend, als die Schwalben ihre Kreise über uns zogen und es trotz vorgerückter Stunde noch wunderbar mild war. Bald würden wir zurück in die Stadt laufen, durch andere Gärten- und Wohnsiedlungen … vorbei an meiner alten Schule und anderen bekannten Plätzen.

Abends gab es dann immer noch ein kleines Filmprogramm … alte Filme aus meiner Kindheit und die meiner Kinder. Dazu Knabberzeugs oder ein Eis.

Nie mehr. Nie mehr. Ein letzter Blick zurück, dann fiel die Tür ins Schloss. Für immer.

Ich darf dankbar sein, dass ich meine Kinder habe, dass sie alle in meiner Nähe wohnen. Und doch … in solchen Momenten hab ich gefühlt, wie viel da noch in mir trauert. Unglaublich, wie stark die Seele sein kann, wie sie beschützt, obwohl sie leidet. In solchen Momenten jedoch zeigt sie, was sie all die Jahre verborgen hat,

und dann will auch sie einfach nur traurig sein ...

verspüren auch Kühe. Bei unserer letzten Wanderung wurde ich Zeuge davon.

Die Bäuerin trieb ihre Kühe auf die Weide. Auf einer anderen gleich nebenan grasten bereits ein paar Kühe. Als die anderen kamen, begannen einige fürchterlich zu Muhen. Es hörte sich richtig jämmerlich an. Ich hatte sowas noch nie gehört. Ganz langgezogene Muh-Laute. 

Erst glaubte ich, dass das eine Art Begrüßung sei … Wiedersehensfreude oder sowas.

Dann kam ich mit der Bäuerin ins Gespräch und sie erklärte mir, dass die Kühe früher zusammen auf einer Weide waren. Einige wollen deshalb mit den anderen zusammen sein und können nicht verstehen, dass sie das nicht mehr dürfen.

Ihr könnt euch vorstellen, wie sehr mir das Herz blutete, als ich das hörte. Aber die Bäuerin meinte, nach einer Weile würden sie sich schon wieder beruhigen. Zum Glück kam es dann auch so, sonst hätte ich irgendwann mitgemuht.

mal wieder. Ich war doch so müde und bin auch schnell eingeschlafen, war aber dann genau so schnell wieder wach … und nichts ging mehr. Mir war heiß und das Herz raste, einfach nervig.

Etwas später sollte sich herausstellen, was diese Unruhe in mir auslöste. Plötzlich bekam ich Bauchkrämpfe … ihr wisst schon, na ja … in den Därmen. Kein schönes Thema am Morgen, aber mir hilft das Rausschreiben. Richtige Koliken waren das. Gestern habe ich Spiegelei am Abend gegessen, ob das die Ursache war? Jedenfalls folgte heute morgen endlich, was folgen musste.

Jetzt fühle ich mich leichter und doch so schwach. Muss ich heute beobachten, ob es einmalig war, ansonsten ist ein Arztbesuch fällig.

Natürlich musste mich auch noch eine Schnake quälen. Wenn schon, denn schon. Und gegen 3.07 Uhr drang ein Schuss durch die lautlose Nacht. Jedenfalls hörte es sich so an. Um Mitternacht hört man ja öfter mal einen Böller oder ein Heimfeuerwerkchen. Da kennt man die Hintergründe. Aber was es mit dem lauten Knall zu so einer ungewohnten Zeit auf sich hat, erschließt sich mir nicht.

Bin schnell ans Fenster gelaufen, aber da regte sich nichts. Seltsam.

Aber es passte zu dieser Nacht.

„Wenn einer eine Reise tut … ähm, nein, ich meinte … „Wenn eine ihre Nachtruhe sucht, dann kann sie was erzählen“ … ;-)

Ihr seht, meinen Humor hab ich noch nicht verloren, also wird schon alles wieder gut werden.

Heute bin ich im Zug gesessen. Leider nicht in dem, der mich an mein Wunschziel bringt, sondern im Zug zwischen geöffneten Bürofenstern.

Jetzt hab ich Nacken …

Ja, das kommt davon, wenn man Töne spuckt … von wegen, es geht mir gut … ich spüre meine Knochen nicht.

So eine Aussage ist immer ein Risiko, … kaum gesagt, ist es schon wieder anders.

Und schwül ist es heute, boah. Hab gleich eine schöne erfrischende Dusche genommen und mich nur leicht abgetupft. Jetzt geht es mir wieder gut. Ach nein, ähm … vergesst das letzte schnell wieder … psssst. ;-)

Weiß nocht nicht, was ich heute kochen soll. Da heute keine Mitesser kommen, wird die Küche kalt bleiben.

Mir tuts eigentlich ein Wurschtbrot mit Gurkenscheiben ... genau.

wie lange ich durchhalte, nur ganz wenig am Tag zu essen. Wohler fühle ich mich auf alle Fälle, körperlich jedenfalls. Wie lange ich das seelisch durchhalte, möchte ich allerdings nicht prognostizieren.

Wenn der Appetit auf bestimmte Sachen oder bisher bevorzugte Zubereitungsarten, die ich zum Wohle der Gesundheit abändern möchte, wieder übermächtig werden oder mir z. B. Kaffee, Tee und manch anderes ungesüßt einfach nicht mehr schmeckt, dann dürfte meine momentane Einstellung ziemlich schnell kippen, wie ich mich kenne. Selbstbeherrschung war leider noch nie meine Stärke, da bin ich ehrlich.

Dafür bin ich härter im Nehmen und lass es mir selten anmerken, wenn ich mich ungut fühle, um es vornehm auszudrücken. Vermutlich hängt das auch mit der Angst vor Konsequenzen zusammen.

So langsam steig ich dahinter, was in meinem Hirn dabei vorgeht.

Lieber Schmerz aushalten als irgendwas tun (zu müssen), was meine kostbare Freiheit schmälert.

Nun werdet ihr sagen, Schmerz schränkt sie ja auch ein. Das stimmt schon. Aber auch hier kann ich nicht aus meiner Haut. Wie schon erwähnt, erst, wenn gar nix mehr geht, reagiere ich wirklich.

Und doch bin ich überzeugt, dass es oft auch besser war, abzuwarten, bis es wieder vorbei ist, als irgendwelche Tabletten zu schlucken oder sinnlose Untersuchungen oder Behandlungen über mich ergehen zu lassen. Ja, mag sein, ich rede mir das alles ein, aber jeder muss da seinen Weg finden.

Ein Idealrezept gibt es einfach nicht. Und wenn ich früher sterben sollte, weil ich zu spät kam, dann sollte es auch so sein. Schließlich weiß ich ja, welches Risiko ich eingehe.

Für mich steht jedenfalls fest, … ich höre weiter auf meine innere Stimme, … und so lange die mich nicht zum Arzt schickt, geh ich da auch nicht hin. Punkt.