ist es im Bloggerland geworden. Wenn ich da an die ersten Zeiten denke …

Aber dass es jetzt schon so lange geht, ist eh ein Wunder, wo Mensch doch stets nach Neuem strebt.

Ich blogge nun schon seit 16 Jahren. Musste direkt nochmal nachschauen, ob das auch wirklich stimmt. Ja, es stimmt, und das ist doch echt eine Leistung. Von dieser (für mich) ersten Bloggemeinde sind nur ganz wenige noch dabei. Bei manchen fand ich das wirklich schade, … sie hätte ich gern noch ein Weilchen begleitet. Aber so ist es nun mal … alles verändert sich.

Ich bin eigentlich ein sehr anhänglicher Mensch. Dinge oder Wesen, die ich mag oder mit denen ich gut klarkomme, denen bin und bleibe ich auch treu. Warum soll ich immer wieder nach Neuem Ausschau halten, ich brauch das nicht. Im Gegenteil – ich stelle mir das schrecklich anstrengend vor, wenn man immer eine Steigerung braucht. Mag sein, dass es den Geist anregt, sich immer wieder mit neuen Dingen befassen zu müssen oder können, aber ich bin da anders.

Wie oft bin ich schon gefragt worden, ob ich mir diese oder jene Kamera jetzt zulegen würde, die noch mehr Funktionen zu bieten hat, und sooo viel mehr kann als meine „überholte“ Kamera.

Aber ich liebe meine alte Kompakte, bin immer noch glücklich und zufrieden über unsere Partnerschaft, warum also sollte ich mich davon trennen? Nö.

Hab auch noch einen alten mp3-Player und alte Boxen. Sie zählten damals zu den Besten und das hat sich bewährt. Ich liebe sie und werde mich auf keinen Fall vor der Zeit von ihnen lösen.

Im Gegenteil … ich bin dankbar, dass sie mir so lange die Treue halten. Viel zu oft geht etwas viel zu schnell kaputt, obwohl einst so angepriesen.

Mit Menschen ist es ähnlich. So lange ein gegenseitiges Verständnis und Vertrauen da ist, gibt es für mich keinen Grund, mich zu distanzieren.

Müde bin ich und leicht blöd im Kopf. Wie es euch geht, brauch ich glaub gar nicht fragen.

Noch ist es ruhig draußen. Dass dieser Eindruck trügerisch ist, kann (und will) ich eigentlich gar nicht glauben. „Das geht so bis mindestens Dienstag weiter“ … meinte der Wettermann heute morgen, und erwähnte in diesem Zusammenhang auch den Klimawandel. Leider nicht die einzige traurige Tatsache. Kein Wunder, dass ich an Bewährtem so festhalten mag.

Was ist es nur, dass wir manchmal das Offensichtliche nicht sehen … nicht wahrnehmen?

Dass die Wahrnehmung der Menschen unterschiedlich ist, ist natürlich.

Aber warum ist das so? Warum sehen Menschen so unterschiedlich, warum sieht einer etwas, was tausend andere nicht sehen und umgedreht?

Warum muss man manche Menschen erst auf etwas hinweisen oder es ihnen erklären, was doch eigentlich so offensichtlich ist?

Warum sind wir manchmal einfach blind?

Vieles hängt davon ab, mit was ein Mensch sieht bzw. wie er etwas wahrnimmt, ob mit dem Verstand oder dem Herzen. Und um was es sich handelt, ganz klar.

Der eine schaut in eine defekte Maschine und erkennt sofort, warum sie nicht mehr funktioniert. Ein anderer (wie ich) schaut vermutlich bei so einer Geschichte wie die Sau ins Uhrwerk … lach.

Anderen fehlt es an Ästhetik, dem einen mehr, dem anderen weniger.

Ich persönlich finde es zwar toll, wenn man technisches Verständnis hat, aber die Ästhetik ist mir tausendmal wichtiger. Die Schönheit der Dinge wahrnehmen zu können, aber auch zwischen Nuancen abwägen und Unterschiede erkennen zu können, finde ich wunderbar.

Aber wir brauchen beides, deshalb ist es gut so, wie es ist. Glücklich kann sich schätzen, wer sowohl für das eine als auch für das andere einen Sinn bzw. so einige davon hat, wobei das manchmal schon zu viel des Guten ist, weil dann der Kopf schnell raucht und das Herz überläuft. Na ja, immer noch besser, als ein Blindgänger zu sein. 

durch welche Odyssee manche gehen müssen, weil sie schwer krank sind, dann wird mir immer ganz anders. Hab das ja auch selbst miterlebt innerhalb der Familie und am eigenen Leib. Das vergisst man jedoch schnell wieder, wenn es soweit allen gut geht und keine fortwährenden Termine, Behandlungen oder noch Größeres zu bewältigen ist, das das Leben völlig verändert.

Dabei gibt es nichts Wertvolleres, wenn einem all diese Dinge erspart bleiben.

Was sind dagegen diese Wehwehchen, unter denen man zuweilen zu leiden hat.

Man nimmt seine Medikamente ein und diesen oder jenen Arztbesuch wahr, und lebt ansonsten ganz gut ohne all diese Aufregung, körperliche und seelische Höchstbelastung.

Manno … das ist so so kostbar und man kann nur von Herzen dankbar sein für jeden Tag, den man ohne diese extremen Einschränkungen erleben kann bzw. darf.

Mag sein, dass es der eine leichter nimmt als der andere, aber für mich sind diese Dinge so frappant, ja schlimm und die Angst davor so groß.

Wenn man einen starken Partner hat, der dann an seiner Seite steht und selbst noch genügend Kraft besitzt, den anderen zu stützen, kann man von Herzen froh sein. Aber wo das nicht der Fall ist, ist der Betroffene auf Hilfe von anderen angewiesen. Und das kann jeden treffen, früher oder später.

Man kann sich heute noch völlig gesund fühlen und eines Tages passiert etwas im Innern oder von Außen, das das alles zerstört. Puh, wie oft habe ich das schon erlebt. Das macht Angst und ehrfürchtig. Ehrfürchtig vor dem Leben an sich, denn es zeigt, wie zerbrechlich es ist.

Es zeigt aber auch, wie dumm wir manchmal sind, uns über Belanglosigkeiten den Kopf zu zerbrechen, statt dankbar für jeden „normalen“ Tag zu sein.

ist es inzwischen draußen. Nicht zu glauben, dass wir vor ca. 3 Stunden die höchste Unwetterwarnstufe hatten. Lila, was für Schwergewitter und Starkregen steht.

Großer Hagel, Orkanböen, ja sogar Tornado seien dann möglich … so stand es geschrieben.

Der Schreck war mir gehörig in die Glieder gefahren, denn die Wolken türmten und blähten sich am Himmel, dass man wirklich das Gefühl hatte, jeden Moment bricht hier das Tor zur Hölle auf.

Schnell habe ich das gesichert, was sich sichern ließ, damit im Fall aller Fälle möglichst nichts durch die Gegend fliegen kann. Ja, auch das Tigerle hab ich reingeholt, obwohl er natürlich sofort das Motzen begann, weil er naturgemäß nicht nachvollziehen konnte, was und wie ihm geschah.

Er liebt dieses warme Wetter, ist die meiste Zeit draußen.

Ein Tornado wäre allerdings verheerend, ich mag es mir nicht ausmalen. Selbst Sturm und große Hagelkörner … nein, das wäre so schrecklich. Wenn ich die Fotos sehe, wo die Natur erbarmungslos zugeschlagen hat, dann kann ich mir das ganze Ausmaß eigentlich gar nicht so richtig vorstellen. Es muss so schlimm sein. Das wünsche ich keinem und möchte auch ich bitte nie niemals erleben müssen.

Wie gesagt, inzwischen ist alles total entspannt und friedlich da draußen. Als sei nie was gewesen. Es ist unglaublich.

Wir sind wieder einmal mit einem blauen Auge davon gekommen, denn das Gebiet zog weiter.

Der Blick auf die Radarkarte zeigt um uns herum dieses kleine freie Loch, wie auch im Nordosten, während in anderen Gegenden immer noch das Unheil seinen Lauf nimmt.

Hoffentlich gibt es keine größeren Schäden. Eine solche Wetterlage habe ich so anhaltend noch nie erlebt. Und es soll wohl noch eine Weile so weitergehen.

Kommt es wirklich so, dass diese Unwetter zunehmen, was Forscher und Meteorologen schon eine Weile für möglich halten? Man könnte es fast meinen, aber ich hoffe, es kommen auch wieder ruhigere Zeiten. Mögt ihr alle von heftigen Unwettern verschont bleiben!

dass man sich in dem Gesetzesdschungel nicht auskennt und sicher selbst Fachleute damit total überfordert sind und keine sichere Linie mehr garantieren können, es kommen auch ständig neue Dinge hinzu. Schlicht … also einfach ganz bescheiden zur Freude von gleichgesinnten Menschen, das geht einfach nicht. Es muss sich immer etwas verändern, tolle neue Funktionen geben, damit der Spaß erhalten bleibt, weil sich Mensch so schnell langweilt und ständig neue Kicks braucht.

Das kotzt mich so an.

Wir stillen kleinen Menschen haben in dieser Welt keine Chance mehr. Es war schon immer schwierig für uns, aber jetzt ertappe ich mich manchmal bei dem Gedanken … „Hoffentlich packe ich das wenigstens ein paar Jahre noch, … hoffentlich kann ich mich irgendwie noch durch mein restliches Leben schmuggeln, ohne Gefahr zu laufen, zum Schluss noch durch die Hölle gehen zu müssen.“

Krasse Gedanken, das gebe ich zu, aber so fühle ich manchmal.

Dass immer alle in einen Topf geschmissen werden, ist in manchen Bereichen einfach nicht fair. Aber das kapiert ja niemand. Höchstens ein leiser Mensch. Aber der wird immer wieder von der lauten Masse überhört. Also keine Chance.

Mir bleibt nur zu hoffen, dass ich ... dass wir trotzdem immer Wege für uns finden … stille, bescheidene, friedliche Wege, die wir gehen dürfen, ohne, dass sich wieder einer in den Weg stellt.

diese Internetprobleme, die ich derzeit habe, und dieses neue, undurchschaubare Gesetz, das so viele liebe Blogger zum Rückzug zwingt, sind auch markante Zeichen für mich, eine Änderung herbeizuführen. Vielleicht ist es ja auch für mich an der Zeit, mich von diesem so schönen und erfüllenden Hobby zu verabschieden. Traurig würde es werden, sehr sehr traurig, keine Frage.

Mir würde es total fehlen. Ihr würdet mir fehlen. 

Aber ob es künftig noch die Freude machen wird, wage ich eh zu bezweifeln.

Noch warte ich ab und hoffe, hoffe von ganzem Herzen, aber wie gesagt, die Zeichen sprechen eine andere Sprache … :(

jeden Tag. Sie stürmen auf uns ein, ob gewollt oder nicht. Einige nehmen wir wissbegierig auf, weil sie uns interessieren oder begeistern, auf andere könnte man gern verzichten. 

Den Letzteren versuche ich auszuweichen, was nicht ganz einfach ist. Aber ich muss mich schützen, sonst platzt mir der Kopf.

Hab mich lange mit der korsischen Reiseleiterin (die auf Korsika lebt) darüber unterhalten. 

Es ist immer interessant, außergewöhnliche Meinungen zu erfahren, die von den meisten abweichen. Solche finde ich spannend, machen mich neugierig, vor allem die Erfahrungswerte, die evtl. auch für das eigene Leben dienlich sein könnten.

Von allem lösen und nur auf das Wesentliche (was man als das für das eigene Leben erachtet) konzentrieren, das ginge bei mir nicht. Das könnte ich nicht. Aber noch mehr blockieren, manche Dinge einfach nicht an mich herankommen lassen, das zu lernen, lohnt sich auf jeden Fall. 

Sich nicht verführen lassen von Dingen, die diese Aufmerksamkeit nicht verdient haben.

Es ist nicht einfach, aber echter Wille und Übung können bei der Umsetzung helfen.

Es schützt zudem vor unguten Gefühlen, Ängsten und all den Beschwerden, die hier oft ihren Ursprung haben.

Der Frühling ist ein guter Trainer. Er vermag es wunderbar, dass ich den Focus hauptsächlich auf ihn richte …

wenn plötzlich hinter dem Zaun zum Nachbarn neue Gesichter auftauchen.

Ein Leben lang kannte man die Familie, hat durch die wohnliche Nähe Freud und Leid mitbekommen, war Zeuge, wie sie im Laufe der Jahre älter wurden, wie sich die Familienverhältnisse änderten durch Hochzeiten, Todesfälle und Geburten. 

Kinder kamen in die Schule … wurden erwachsen, zogen weg. 

Zurück blieb eines Tages nur noch die Mutter. 

Es wurde ruhig um das Haus, bis auch ihre Stimme für immer verstummte.

Einige Zeit stand das Haus leer. Es dauerte ein Weilchen, bis man sich daran gewöhnt hatte, dass niemand mehr durch den Garten lief und im Haus kein Licht mehr brannte. 

Plötzlich war es ganz still ... nach all den Jahren voller Leben.

Und nun sind dort "fremde" Menschen. Der Lauf des Lebens ... eigentlich ganz normal ... 

und doch irgendwie auch befremdlich ... traurig.

Mir ist halt immer, als lebten die "Bauers" noch. Ich wähne sie immer noch hinter den

Mauern ihres Hauses. Aber plötzlich laufen da Fremde herum ... wenn ihr vesteht.

(Das Haus auf dem Foto hat nichts mit meinen Gedanken in diesem Eintrag zu tun. 

Aber seine Geschichten hat es sicher auch ... )

Denkt ihr vielleicht auch manchmal daran, was mit all den Dingen passiert, die zu eurem Leben gehören, die ihr im Lauf eures Lebens angeschafft und bewahrt habt, falls ihr plötzlich nicht mehr da seid?

Dinge, von denen ihr euch nicht trennen könnt oder mögt, weil sie zu euch gehören, ihr sie jeden Tag braucht oder ihr sie einfach lieb habt. Ob wir in unsere Wohnung zurückkommen, wenn wir sie morgens verlassen, oder nicht ... sie bleiben in jedem Fall zurück.

Ein krasses Thema, ich weiß. Die meisten denken sicher an so etwas gar nicht, was ja auch gut so ist. Aber seit ich erleben musste, wie es ist, wenn ein Mensch mitten aus dem Leben gerissen wird, kommen mir auch solche Gedanken.

Viele von den Dingen, die mein Mann irgendwann zum letzten Mal berührt hat, sind noch da. Ein Teil seines Lebens, den ich bewahren möchte, auch wenn es noch immer nicht ganz schmerzfrei ist, sie zu sehen. Sie symbolisieren sein Leben. Dinge, die ihn begeisterten.

So auch seine unzähligen Bücher. Gestern zog ich eines aus dem Regal, in dem sich noch ein Lesezeichen befand … „Käpt`n Blighs Alptraum“ – Die Wahrheit über William Bligh, den Kapitän der legendären Bounty.

Dort hat er irgendwann aufgehört zu lesen, kam nicht mehr dazu, es zu Ende zu lesen …

Ein Schauer durchfuhr mich. Ich nahm es in die Hand und las ein wenig auf der Seite, in der das Lesezeichen steckte. Ich stellte mir vor, wie es war, als er es in das Regal schob … damals, nichts ahnend, dass es zum letzten Mal geschah.

Wie kostbar doch jeder Tag ist ...

Wie oft stelle ich mir vor, wie es wäre, würde er noch leben. Was wir alles gemeinsam erlebt hätten, noch erleben würden.

Ganz normal wäre es, dass wir Freud und Leid teilen … Tag für Tag. Schön und so selbstverständlich. Dabei ist es nicht selbstverständlich. Ganz und gar nicht.

All das Schöne, das wir sicher zu haben glauben, und die Menschen, die dazu gehören, sind ein Geschenk, das wir jeden Tag verlieren könnten.

Wir können die Zeit nicht zurückdrehen, keinen einzigen Moment wiederholen oder nachholen.

Wir können nur im Jetzt leben, uns bewusst machen, wie kostbar all dies ist, was zu uns gehört.

Dankbar sein für die Dinge des Lebens.

ist es richtig unheimlich, wie oft es Montagmorgen ist. War das nicht erst gestern?

Ist es tatsächlich schon wieder soweit?

Irgendwie kann ich tun oder lassen, was ich will, es ändert nichts an meinem Gefühl, dass sich die Uhren viel viel schneller drehen als früher.

Es heißt, kurz vor dem Tod läuft das ganze Leben noch einmal an einem vorbei.

Ich muss da gar nicht so lange warten, denn solche Momente habe ich oft, in denen plötzlich Bilder aus meiner Vergangenheit in meinem Kopf auftauchen, die längst vergessen schienen.

Vorallem die Bilder aus meiner Kindheit, die gefühlte Ewigkeiten zurückliegen. Und doch sind sie plötzlich wieder da mit all dem, was ich so liebe. Der Garten meiner Großmutter … das Sternmühlental, durch das wir so oft gewandert sind … der Ruf der Schwälbchen, der mich immer an die Sommer erinnert … und so vieles mehr. In meinen Erinnerungen war die Zeit viel viel ruhiger und bescheidener. Meine Zeit.

Die heutige Zeit ist nicht mehr meine. Kommen mir deshalb so oft diese Erinnerungen? Habe ich deshalb in stillen Momenten diese Bilder im Kopf?

Oft völlig zusammenhanglos von dem, was ich gerade erlebe. Wieso sie so plötzlich auftauchen, kann ich mir anders nicht erklären. Fließt vielleicht gerade Blut durch diese oder jene Erinnerungskammer im Gehirn und kitzelt die dort gespeicherten Daten, so dass sie mir erscheinen?

Aber wie dem auch sei, es sind viele schöne Erinnerungen dabei, über deren Erscheinen ich mich freue. Ich meine sogar, dann einen kleinen warmen Schwapp durch meinen Körper zu spüren.

Ich überlege, ob ich das damals auch so empfunden habe, als ich all diese Momente erlebte.

War es mir damals schon bewusst, wie wertvoll sie sind und dass ich sie für immer speichern werde? Schließlich sind es nur auserwählte Momente von millionen anderen, die man im Lauf seines Lebens erlebt. Unzähliges filtert man ja aus und vergisst es sofort wieder.

Und doch sind es manchmal scheinbar banale Dinge, die jetzt im Nachhinein betrachtet … manchmal sogar nach Jahrzehnten … diese Erinnerungen wach rufen und diese warmen Empfindungen auslösen. Mir zeigen sie, dass sie mir gut getan haben im Leben, auch wenn mir so manches sicher damals gar nicht so bewusst war. Obwohl ich auch als Kind viel nachgedacht habe … immer eigentlich. Haben mir meine Träume schon damals geholfen, mit der traurigen Seite in mir besser klarzukommen? Ich denke, es muss so gewesen sein.

Ich bin dankbar für diese Erinnerungen, die mir das gute Gefühl geben, … was immer auch passiert, was immer das Leben noch mit mir vorhat oder für Hürden in den Weg stellt, … diese wunderbaren Momente kann mir niemand nehmen, die habe ich erlebt … gefühlt.

Aber was ist, wenn sich die Uhren so schnell drehen, die Tage vollgepackt sind bis obenhin?

Bleibt da überhaupt noch etwas haften? 

Werden sich die Kinder von heute auch später an ihre Kindheit erinnern können ... 

und was wird das sein? Was sind heute die besonderen Momente für sie?