und ich liebe die Nacht ... halt alles, was mich unsichtbar macht.

Ich muss mir was von der Seele schreiben, sonst ersticke ich.
Heute - beim Aussortieren von Rechnungen, Verträgen, Abrechnungen, Bescheiden und all dem anderen diversen Schriftverkehr, den man trotz Computerzeitalter immer noch in Papierstapeln dokumentieren kann - stachen mir natürlich auch wieder all die alten Ordner in Auge und Herz, die ich aufbewahren muss.

Ich geh so ungern an diesen gewissen Schrank. Es ist Horror für mich und ich möchte jetzt nicht meinen Blutdruck messen. Mein Herz rast wie verrückt und im Kopf hämmert es wie blöd. Nicht zuletzt, weil das alles auch mit dafür verantwortlich war, dass mein Mann so krank wurde. All diese ... nein, ich kann hier nicht ins Detail gehen. Will ich auch nicht.
Ich will mir nur etwas Luft machen. Ihr wisst ja, wovon ich rede.

Es regt mich immer noch total auf. Ich hasse das so sehr, dass man sich nach Jahren wieder damit befassen muss. Dabei stand ich damals kurz danach unter der Wirkung starker Medikamente. Da hab ich das irgendwie alles wie in Trance erledigt. Aber bis heute ist nichts vergessen, das habe ich wieder gemerkt. Was werde ich froh sein, wenn die Frist abgelaufen ist und ich das Zeug endlich für immer aus meiner Nähe verbannen kann.

Und ich habe wieder gemerkt, dass es mir auch immer noch sehr weh tut, in alten Briefen zu lesen.
Ich schmeiße in der Regel keine persönlichen Briefe weg, auch keine Postkarten. Was sich da im Lauf eines Lebens ansammelt, wird zumindest jeder wissen, der es ähnlich handhabt. Allein SEINE vielen lieben Briefe oder die Briefe meiner lieben Mama, denen immer etwas beigelegt war. Ein Foto, ein Zeitungsauschnitt, ein paar Blümchen-Stickers oder ein Kleeblatt. All ihre lieben Worte und Gedanken. Erinnerungen. Und heute? ... bin ich froh, dass sie mich noch erkennt und noch nicht alle Erinnerungen verloren hat.

Ob ich all die Erinnerungen je werde mit einem Lächeln anschauen können? All die unzähligen Briefe, Dokumente von Jahrzehnten meines Lebens. Fotos und auch Filme, die in den Schränken schlummern. Mein Gedanke war immer, später, im Alter, werde ich mich an all diesen Dingen erfreuen und in Erinnerung schwelgen. Gegenseitig wollten wir uns unsere Briefe vorlesen und uns dabei amüsieren ...

Es ist nicht so, dass ich nicht auch im Heute gern lebe. Das Leben geht weiter, ich weiß das. Es gibt auch heute viele schöne Dinge und das Erinnern an früher ist eigentlich gar nicht so schmerzhaft, wenn es nur in Gedanken geschieht. Das hab ich schon gut im Griff. An ihn denken tut gut. Aber die vielen lieben Zeilen, mit der Hand geschrieben, ... wenn man die so sieht und das Papier zwischen den Fingern spürt, das einst von diesem vertrauten Menschen berührt und beschrieben wurde, das geht irgendwie tiefer. Dahin, wo der Seelenschmerz sitzt und wartet. Oder all die Fotos mit ihrer deutlichen Sprache ... puuh, das ist schon heftig. Ganz zu schweigen von Tagebüchern.

Vielleicht war auch nicht der richtige Tag heute. Bin ja eh grad so hochgradig sensibel und nachdenklich. Andererseits war da dieser Anlass. Und eigentlich ist es gut, dass es dazu kam. Wer weiss, wie lange ich mich sonst noch davor gedrückt hätte.

Selbst die Katzen gingen heute leer aus. Den werde ich gleich mal ein paar Streicheleinheiten zukommen lassen. Vielleicht komme ich dann wieder runter.
Es hat mir schon gut getan, darüber zu schreiben. Jetzt geht es mir etwas besser.
Aber ich muss weitermachen ... bin noch nicht fertig, nee. Also schnell ...

Es ist halt schade, dass ich keinen Alk vertrage. Jetzt so einen doppelten Bourbon ...

die Sonne hat bereits alles wieder aufgeschlotzt ... und gibt mir Kraft, mich weiter und nicht mehr ganz so widerstrebend durch den leidigen Papierkram zu wühlen.
Auch wenn ich dabei durch ziemlich unfein-glanzlose Fenster schauen muss, was mich dann eigentlich schon wieder so ziemlich unter Druck setzt ... ;-)

es schneit und fröstelt vor sich hin ...