von Neufra konnte ich heute meine Seele baumeln lassen.

Ganz allein waren wir … allein mit Taubenschwänzchen, Bienen, Käfern und Schmetterlingen.

Wie hab ich diese Stille … diese Düfte und Farben genossen. Ich liebe solche Orte.

Der Garten wurde einst auf elf Meter hohen Bogengewölben errichtet und diente dem Zweck, die oberhalb befindliche Kirche und das Schloss vor dem Abrutschen zu bewahren.

Außerdem hat man einen wunderbaren Ausblick auf das Donautal.

Nun ist schon wieder Abend. Wo ist nur der Tag hin?

So still ist es heute, wenn es doch immer so wäre. Gern sitze ich noch am offenen Fenster, höre den Vögeln bei ihrem Abendplausch zu. Nein, Gesänge sind das nicht mehr … aber ein leises Zwitschern. Die Jungen sind nun flügge und die Eltern vermutlich auch etwas erschöpft, ich weiß es nicht.

Bin ich wirklich so anders, weil ich die Ruhe so sehr liebe und brauche? Warum scheint das, was ich unter Lärm verstehe, so vielen Menschen nichts auszumachen? Vor allem der Bau- und Verkehrslärm, der immer mehr zuzunehmen scheint. Aber auch viele viele andere Lärmquellen ... vorallem, wenn diese penetranten Geräusche andauern. Schrecklich.

Und warum kommt manchen Menschen nie der Gedanke, dass sie vielleicht für andere zu laut sind, wenn sie ihre Stimme in gewissen Situationen bzw. öffentlichen Plätzen nicht ein wenig drosseln? Muss denn immer gleich der ganze Ort hören, was sie neues zu verkünden haben? Kommt ihnen nie der Gedanke, dass es Menschen gibt, die das nicht hören wollen?

Warum empfinde ich das offensichtlich anders, viel extremer? 

Fehlt mir was zwischen Gehörgang und Gehirn? Oder ist die Verbindung zu kurz?

Wenn ich irgendwann sterbe und nur noch als Seele im Raum schwebe, kann ich es hoffentlich selbst aussuchen, wo das sein wird.

etwas vorhätte, zu einem Fest eingeladen wäre oder zu was auch immer, ich müsste absagen.

So erledigt, kaputt, fertig, erschöpft, todmüde und ausgelaugt war ich schon lange nicht mehr.

Mit letzter Kraft hab ich mich in den Supermarkt geschleppt, die Dinge fürs Wochenende eingekauft, sie nach Hause gekarrt, in den Schränken verstaut … und ganz schnell den Aus-Knopf gedrückt. Rien ne va plus …

Was für eine Woche. Zwei Arzt-Termine, fast jeden Tag Kopfweh, der Lärm um mich herum, die vielen Menschen, die Nachrichten, das Wetter … das war für mich eindeutig zuviel. Vielleicht bin ich auch bissel krank, ich weiß es nicht, aber momentan fühlt es sich so an.

Aber nun ist Wochenende … dankbar ergreife ich den Rettungsanker und lass mich fallen …

Heute nur ein kleiner Gruß in die Runde. Sobald meine Akkus wieder mehr Saft haben,

schau ich auch wieder bei euch vorbei!

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende!

ZA-Termin steht an. In meinem Bauch krampft es, das Herz will aus dem Brustkorb springen.
Selbstgespräch: Ja, ja, das kennen wir schon. Das geht vorüber. Auch das Zittern.
Und morgen früh gleich nochmal ... Termin beim HA. Wenn schon aufgeregt, dann nehm ich doch gleich noch was anderes mit, was ebenfalls schon längst überfällig ist.
Es wird alles gut gehen ... und die Werte sind auch okay, klar doch.

Ich denke an den Freitagabend. Das ist ja schon morgen. Also ... alles halb so wild.

kann ich es mir nicht. Wenn man ein Leben lang nicht weiß, welches Schicksal die eigenen Eltern ereilt hat, wenn man quasi ein Leben lang nach ihnen sucht und sicher auch irgendwo noch ein winziger Hoffnungsfunke schimmert, dass sie eines Tages wie durch ein Wunder wieder auftauchen, obwohl der Verstand diese Möglichkeit längst ausschließt, wie quälend muss ein Teil des eigenen Lebens da wohl sein?

Sicher habt ihr auch schon von dieser schier unglaublichen Geschichte gehört, von den zwei Leichen, die man im Tsanfleuron-Gletscher fand, und die dort vermutlich 75 Jahre im Eis lagen und die Eltern von sieben Kindern sein könnten.

Schon oft habe ich mir versucht vorzustellen, wie es ist, wenn man einen lieben Menschen auf so grausame Weise verliert. Wenn er spurlos verschwindet und man nicht weiß, was ihm widerfahren ist. Das muss die Hölle sein.

Und dieses Paar … was wird ihm damals passiert sein? Vermutlich sind sie in eine Gletscherspalte gefallen. Für immer gefangen im Eis, wenn die Klimaerwärmung nicht dafür gesorgt hätte, dass man sie nun doch gefunden hat. Vielleicht ergibt die Obduktion noch etwas.

Schön, dass die Kinder nun endlich erfahren, was mit ihren Eltern passiert ist, und sie bestatten können. Ich hoffe, sie hatten trotzdem ein schönes Leben.

Wenn im Wald zur Dämmerstunde

der müde Tag ins Dickicht flieht,

dreh` ich meine Abendrunde,

warte heimlich, was geschieht.

Hinter einer Hügelspitze

entdecke ich im Abendlicht

ein Zwerglein mit bemooster Mütze,

und manch andren kleinen Wicht.

Es ist ein Glucksen und Frohlocken,

auch zarte Elfchen sind dabei.

Die eine tanzt in Ringelsocken,

die andre holt den Most herbei.

Dann dreh`n sie sich ganz wild im Kreise.

Ich trau mich, näher hinzugeh`n.

Doch plötzlich ist es wieder leise,

ich hab` die Wurzel nicht geseh`n.

Nun frag ich, ist`s ein Traum gewesen,

was ich hier sah, oder doch wahr?

Geblieben von den Zauberwesen

ist nur ihr langes goldnes Haar.

(C) Morgentau

hab ich heute. Dieses Wetter schlaucht mich. Vielleicht schau ich später nochmal vorbei ...

so langsam beginnt auch hier die Urlaubszeit, obwohl die Sommerferien erst nächste Woche, also am 27. 7. starten.
Heute morgen war auffallend weniger los auf den Straßen als sonst um diese Uhrzeit.
Vielleicht war es auch nur Zufall. Mal sehen, wie es morgen ist.
Jedenfalls war es richtig angenehm, mal nicht im Stau zu stehen. Ich dachte erst, dass ich noch am Träumen bin ...



Heute haben wir uns über alte Filme unterhalten. Ach, da wurden so viele wunderbare Erinnerungen wach. Ich glaube, ich sollte mal wieder den einen oder anderen vom Staub befreien und anschauen.
Das ist ein Thema, da springt jeder Ü30 an: "Weißt du noch?" ... "Genau, den gab es ja auch. Was für ein genialer Film ... " erinnert sich jeder seufzend und gibt auch gleich seine Lieblingszenen zum Besten.



Die vielen schönen alten Filme mit ihren tollen Ausstattungen und wunderbaren Dialogen.
Ich vermisse sie.
"Die tollkühnen Männer in ihren fliegenden Kisten" z.B. ... oder "Das große Rennen rund um die Welt" ... ach, was gab es da für einen Spaß. Die Filme mit Louis de Funès, Bourvil und wie sie alle hießen, was haben wir gelacht.

Aber auch die Abenteuerfilme, Western, Mantel- und Degen-Filme, Krimis, Psycho- und Mysteriethriller und und und.
So viele tolle Filme, deren Titel ich alle noch weiß ... hunderte und mehr. Allein, während ich das hier schreibe, jagen sie alle durch meinen Kopf.

Sollte ich allerdings auch nur fünf Filme vom vergangenen Jahr nennen, ich glaube, ich müsste lange überlegen ...

da weiß man: Von nun an wird es anders laufen!

Ganz plötzlich fühlt man das in seinem Innern. Weder ein Plan noch sonst welche Einflüsse haben das verursacht … es ist einfach so. Jedenfalls kenne ich solche Punkte im Leben, wo auf einmal alles anders läuft als zuvor, weil man es so will. Später kann man es sich oftmals gar nicht mehr vorstellen, dass es jemals anders war.

Ich rede auch gar nicht so von den großen Veränderungen. Die treten meistens schicksalsbedingt auf oder nach einem großen Schnitt, wie einer Trennung, dem Wohnort- oder Arbeitsplatzwechsel.

Nein, davon rede ich nicht. Ich meine die kleinen Veränderungen oder „Beschließungen“.

Lange Rede … kurzer Sinn, ich habe beschlossen bzw. mich entschlossen, ab sofort gesünder zu leben. So trinke ich z.B. seit einer Woche nur noch Wasser und Tee. Und meinen Kaffee natürlich. Aber der Holunder-, Himbeer-, Waldmeister- und Johannisbeersirup, mit dem ich immer mein Wasser versüßt habe, fällt ab sofort weg. 

Wenn das wegfällt, muss mein Körper schon mal eine Menge Zucker weniger verarbeiten.

Ich werde allgemein weniger Zucker benützen, weniger Süßkram essen. Und jetzt, da mir das eine innere Stimme gesagt hat, fällt es mir auch gar nicht schwer. Vorher undenkbar. Seltsam, dass es plötzlich funktioniert.

Es kommt halt immer auf den richtigen Zeitpunkt an. Das geht mir mit vielen Dingen so. 

So manches dauert auch mal ewig, aber wenn es dann soweit ist, und ich den Willen in mir spüre, dann hält mich nichts zurück.

Naja, abwarten sollte ich eigentlich trotzdem ein Weilchen, bevor ich große Töne spucke. 

Vielleicht handelt es sich ja wirklich nur um eine Phase … hihi. 

Kommt gut in die neue Woche!

Ein Himmel aus hellblauer Seide … weiße Wattebäusche, die gemütlich darüber ziehen …

und eine überirdische Ruhe. Hach, tut das gut. An nichts anderes möchte ich gerade denken.

Nur an diese friedliche Welt ...

Auch euch wünsche ich einen friedlichen und schönen Sonntag!

von dem Lavendelduft, dass ich mir heute gleich noch einen großen Topf mit Schopflavendel aus dem Gartenmarkt mitgebracht habe. Und weil Gelb so schön zu Lila passt, musste auch noch einer mit Mädchenaugen mit. Natürlich hoffe ich auch, viele Bienchen damit anzulocken.

Zum Thema Lavendel hab ich auch diese schöne Seite entdeckt. Und erinnert hab ich mich an einen kleinen Laden in Südfrankreich …

... aus dem auch dieser Duft strömte. Natürlich ist es noch schöner, wenn man direkt an einem Feld vorbeigehen kann, aber dieses Glück hatte ich leider noch nicht.

Auch ihr solltet die Chance nutzen und noch einmal ordentlich durchatmen, ganz gleich, nach was es duftet. 

Noch ist die Luft frisch, aber die nächste Hitzewelle rollt schon auf uns zu ... 

ist es heute. Im Winter wäre es vermutlich ein milder Tag, aber nach den vielen heißen Tagen
fühlt es sich fast schon herbstlich an. Aber die Luft tut gut. Ich konnte auch wunderbar schlafen in der vergangenen Nacht, was aber auch an den Kräuter- und Lavendelsäckchen liegen kann, die mir eine liebe Freundin geschickt hat und nun neben meinem Kopfkissen liegen.



Man kommt sich ein bisschen so vor, als würde man mitten in einer Sommerwiese liegen.
Hoffentlich verlieren die Säckchen ihren Duft nicht so schnell.
Obwohl ich eine sehr empfindliche Nase habe, die sich schnell reizen lässt, hat sie
offensichtlich kein Problem mit Heu, Kräutern und Blüten. Darüber bin ich sehr froh.

hat sie treue Dienste geleistet. Heute haben wir sie auf den Mikrowellenfriedhof gebracht. Obwohl, begraben wird sie ja nicht, sondern recycelt. Egal … jetzt ist sie jedenfalls weg und ein neues Küchenmitglied ist eingezogen. Möge sie uns auch so treu zu Diensten sein.

Und da ich mich schon mal in der Küche aufhalte, erzähl ich euch auch noch, was es heute zum Mittagessen gibt: Kartoffel-Gemüse-Gratin

Ich geb noch Zwiebelringe und ein paar Kümmelkörnchen dazu.

Also ihr wisst, wo ihr mich findet … vielleicht bis später!

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende!

Ein leiser Wind weht übers Land,
sanft wallt das Weizenmeer.
Der Himmel zieht ein blaues Band
vom Süden zu uns her.

Ein Mäuschen huscht über den Weg
ins sonnentrockne Feld.
Das grüne Fröschlein springt verschreckt
in seine feuchte Welt.

Den Falter lockt die süße Frucht
wie mich der Duft von Heu.
Die Stimmung wächst in mir zur Sucht,
ich fühl` mich leicht und frei.

Am Waldsee ist der Andrang groß,
wer schwimmen kann, taucht ein.
Der Rest macht seine Leinen los,
segelt im Sonnenschein.

Der Milan kreist im Abendflug,
von Fern tönt Glockenschlag.
Ich hab` noch immer nicht genug
von diesem Sommertag.

(C) Morgentau

ein kurzer Bericht für alle, die mir so lieb Mut gemacht und die Daumen gedrückt haben.

Meine ZÄ, der ich davon erzählt habe, meinte gleich, da würde es heute viele blaue Daumen geben. Auch sonst war sie sehr einfühlsam und nett, machte mir immer wieder Mut, fragte mich, ob es noch auszuhalten wäre, erklärte mir jeden einzelnen Schritt und wollte mir am Schluss bzw. am Ende der Behandlung (die über eine Stunde ging) sogar die Tapferkeitsmedaille überreichen.

Das klingt doch richtig gut, gell? Ich bin auch sowas von erleichtert, ich kann gar nicht sagen, wie sehr. Habt ihr nicht heute Vormittag so gegen 10 den riesigen Knall gehört? Ja, da fiel mir ein mächtiger Stein vom Herzen … ein Felsbrocken.

Natürlich war das noch nicht alles. Sie hat heute mit der Stelle begonnen, wo für mich die meisten Schmerzen ausgingen … eine Wurzelbehandlung. Details erspare ich euch.

Eine kleinere Sache kommt dann nächste Woche … und danach kommt die größte Baustelle …

die Entfernung eines Weisheitszahnes. Statt Vollnarkose gibt es jetzt die Möglichkeit einer Dämmerschlafnarkose, was ich mir mal durch den Kopf gehen lassen soll.

Meine Kollegin riet mir gleich dazu, da sie schon Erfahrungen damit hat und sehr zufrieden war.

Hihi … so kurz war der Bericht jetzt gar nicht, aber für alle, die sich in ähnlicher Situation befinden oder all meine lieben Leser, die es einfach interessiert hat, hab ich es nun doch etwas ausführlicher geschildert.

Übrigens hat sie meine Zahnpflege gelobt … keine Karies, kein Zahnstein, was erstaunlich sei nach der langen Zeit. Auch das hat mich natürlich riesig gefreut.

Und ich Dummi wollte es nochmal eine Woche verschieben. Was bin ich froh, dass ich noch die Kurve gekriegt habe. 

Hach ...

Euch allen nochmals vielen lieben Dank für eure Anteilnahme, die mir wirklich ganz ganz
sehr geholfen hat! Dankeschön!



So hab ich mich danach gefühlt ... wie ein Schmetterling!

hat es mich gekostet, endlich den Schritt zu wagen und einen Termin in der Zahnarztpraxis zu machen. Das kann sich kein normaler Mensch vorstellen. Die letzte Behandlung liegt sieben Jahre zurück. Ist das zu fassen? Nein, gell?

Und damals bin ich nur dorthin, weil ich aus bekannten Gründen Medikamente zur Beruhigung genommen habe und meine Angst leicht gedämmt war zu dem Zeitpunkt.

Nach zwei Jahren hatte ich die aber abgesetzt, weil ich wieder das fühlen wollte, was ich noch fühlte, als meine Welt noch in Ordnung war … und wegen meiner Arbeit natürlich. Ich wollte einfach wieder Ich sein. Dieses Leben hinter einem Schleier, das fand ich schrecklich.

Natürlich kamen auch meine Ängste geballt zurück, mit dem Unterschied, dass ich sie jetzt akzeptiere, zulasse, damit zu leben gelernt habe. Sie gehören nun mal zu mir. Das bin ich.

Auf diese Weise komme ich besser damit klar, kann sie auch etwas besser überwinden.

Bis auf Ausnahmen. Manchmal kann ich mir selbst zureden, soviel ich will, es ändert einfach nichts. Wie jetzt. Die Angst sitzt mir im Nacken und lacht sich eins. Endlich hat sie mich mal wieder so richtig gepackt. Manno, blöde blöde Angst.

Wenn ich nur den ersten Schritt schon hinter mir hätte. Wenn man einmal dort war, ist es nicht mehr ganz so schlimm. Aber im Moment zitter ich innerlich vor Aufregung, wenn ich auch nur daran denke. Mir ist schlecht … und am liebsten möchte ich wieder absagen. Aber das geht nicht, wenn ich endlich wieder richtig kauen will … lach. Endlich ohne Angst in einen Apfel beißen … eine Möhre knabbern … und und und. Seit zwei Jahren schiebe ich diesen Termin schon vor mir her, schließlich konnte ich immer noch auf der rechten Seite kauen. Aber die will jetzt auch nicht mehr …

Ich schäm mich so.